admin / 26.10.2018

Муж вспоминает бывшую

Как забыть бывшую жену, которую любишь? практические советы и рекомендации

Сначала он должен найти жилье для совместной жизни, затем вести хозяйство в доме (имеется в виду не готовка/уборка/стирка/глажка, а чисто мужские обязанности: починить сломавшийся стул, скажем, поддерживать исправное функционирование коммуникаций и т. д.), покупать мебель, продукты питания, мелкую утварь.

Здравствуйте.

Я замужем год. С первой женой у мужа есть ребенок, 5 лет. Первая жена тоже замужем, но постоянно присутствует в наших отношениях. Просит о чем-то МОЕГО мужа, выставляет претензии, рассказывает свекрови, что мы с мужем плохо живем. Говорит мне, что мой муж любит ее и будет любить всегда. Из-за этого они все время ссорятся и скандалят. Сначала я старалась держаться в стороне, но последние месяцы тоже стала нападать на нее. Я устала от войны, хочу жить спокойно. Как мне лучше себя вести?

Здравствуйте.

Похоже, что у вашего мужа остались незаконченными отношения с первой женой.

Этим обычно объясняются бурные скандалы и постоянное общение бывших мужа и жены. Вряд ли муж любит первую жену, но какие-то чувства остались, они и придают эмоциональность отношениям. Неважно, положительные эмоции превалируют в их общении или отрицательные: само наличие бурных эмоций говорит о незаконченных отношениях.

Но как бы ни вела себя первая жена, не она виновата в том, что она занимает такое место в вашей семье. Есть много людей, которые с удовольствием вмешивались бы в личную жизнь других людей, если бы им это позволяли. Первая жена вашего мужа ведет себя так, как ей удобно, как ей хочется. Задача вашего мужа – не давать ей влиять на вашу жизнь. Обычно, когда человек видит однозначный и последовательный отпор в течение какого-то времени, он больше не делает попыток вмешиваться.

Если ваш муж по какой-то причине не может дать отпор, это может объясняться тем, что в тех отношениях осталось что-то незаконченное. Он может хотеть от первой жены подтверждения чего-то, например, что он был прав или был лучшим мужем, чем теперешний, или просто привык к скандалам, как к выбросу энергии, а с вами у него скандалить не получается. Трудно сказать, что его держит, но что-то, безусловно, есть.

Мужа можно навести на мысль, что мешает ему дать отпор бывшей жене, но не факт, что он согласится с этим или сможет положить конец отношениям с ней. Тогда вам остается самой защитить собственное спокойствие. При этом требовать чего-то от первой жены или нападать на нее – бесполезно, так как она чужой вам человек, и уступать вам ей совсем не нужно.

Но вы можете продумать условия вашего собственного спокойствия и требовать от мужа их соблюдения. Например, не брать трубку, когда первая жена звонит в вашем присутствии, или не обсуждать с вами ее проблем, просьб и высказываний, или ставить в приоритет ваши просьбы или совместные планы. Подумайте о том, что нужно лично для вашего спокойствия и комфорта. В какое время ее вмешательство вам особенно мешает, и откуда вы обычно получаете информацию о ее проделках?

Ограничьте для себя информацию о ней, и вам станет легче. Конечно, для этого придется требовать чего-то от мужа и, возможно, даже конфликтовать с ним, а это неприятно. Злиться на бывшую жену – проще, но это совершенно бесполезно. Муж — тот, кто может ограничить ее влияние на вашу жизнь, поэтому переговоры вести нужно с ним.

P.S. Если вы любите читать рубрику “Вопрос-ответ”, советую подписаться на новые записи сайта, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.

Вопрос:

Женат на бывшей девушке моего лучшего друга. До того как они расстались, мы дружили парами: у меня была девушка, у моего друга эта девушка. Часто проводили время вместе: кино, пляж, прогулки, поездки в горы.

Зимой я расстался со своей девушкой. В мае этого года они расстались, и я сразу предложил ей встречаться, так как она очень хорошая, простая девушка, таких больше нет, на ТАКИХ и стоит жениться. В июле я сделал ей предложение.

5 октября у нас была свадьба. В отношениях всё просто супер. Всячески стараюсь для неё, чтоб была самой счастливой со мной, чтоб, как говорится, и в мыслях не было, что её может любить кто-то сильнее меня. Она тоже старается для меня, часто говорит, что любит, что как ей повезло с мужем… Но иногда мне кажется, что она моя только юридически и говорит эти слова только чтоб себя в этом же убедить (в том, что любит). Рядом со мной, но мысленно где-то…

Спокойно отношусь к её прошлому и тому, что у нее раньше были парни. Об одном она мне немного рассказывала.

Вчера отправил её домой: меняет паспорт в связи со сменой фамилии. Вечером зашел в «одноклассники», компьютер вышел сразу на её страницу. Решил почитать о чём она переписывается со своей сестрой, может жалуется на что-нибудь, может что не устраивает её, о чём мне сказать не может..

Знаю, что не этично так делать, но…

Короче она пишет о своем бывшем Денисе, который был еще до моего лучшего друга Владимира (с Вованом они год прожили). Что он «всего лишь поставил 5 на нашей свадебной фотографии» и грустный смайлик. Что «Денис в ответ поставил главным фото, где целуется с девушкой» и опять грустный смайлик. Далее они обсуждают, что в обсуждениях этой фотографии его мать удивляется тому, что у него есть девушка.

Как быть в этой ситуации? Она всё ещё любит его?

Теперь я себя чувствую каким-то Денисо-заменителем, что она согласилась выйти замуж за меня только потому, что ей с кем-то надо было быть, чтоб насолить своему бывшему парню, чтоб локти кусал.

Как мне быть с этим? Стоит с ней об этом поговорить или лучше с её сестрой, чтоб с ней отношения не испортить? Или вести себя как и раньше — прикладывать все усилия к тому, чтоб она обнулила всё, что было до меня? Сергей

Ответ:

Здравствуйте, Сергей. Конечно, неприятно обнаружить подобное, особенно, если есть простор для фантазии. Думается, дело здесь не в любви к бывшему молодому человеку, а, скорее, в женской особенности подолгу не отпускать прошлое. Иногда женщине важно, чтобы человек, с которым раньше она была в отношениях, продолжал бы ее любить и скучать по ней. Так повышается ее самооценка — если про нее помнят и думают, значит, она достаточно хороша.

Возможно, здесь нечто похожее. Конечно, воспринимается такое болезненно, и ревность вполне понятное чувство. Но тут вряд ли речь идет о замужестве, как желании насолить бывшему. Так что, наверное, целесообразнее было бы просто выстраивать с женой те отношения, к которым вы стремитесь. Постепенно она перестанет думать о бывшем, хотя и сейчас, очевидно, думает она о нем гораздо меньше, чем вам кажется.

Удачи вам!

С уважением, психолог Кирилл Алексеев+ 7 (812) 919 48 61

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*